"Пятница у Николая" для друзей

***

Сегодня, уважаемый гость,"Пятница у Николая" открывает двери для друзей!

Спешу сообщить, что открытый в скайпе чат "Поклонники "Пятницы у Николая"" превзошёл все ожидания: столько тёплых слов я давно не слышал! Кто-то ушёл непонятый или непонятный, кто-то наоборот - пришёл.

Но я рад тому, что мой чат стал своеобразной отдушиной тем, для кого и создавалась "Пятница к Николая": для простых "тружеников интернета", которые работая на себя, создают основное богатство интернета - общение, которые любят здоровый юмор и ценят его, которые принимают шутку и сами умеют тонко пошутить, но которым иногда для этого просто не хватает времени.

Поскольку им трудно, бывает, найти время для "расслабухи", в помощь им, для восполнения этого "пробела", и была организована сначала "Пятница у Николая", а потом и чат. И я очень рад, что у меня теперь столько хороших, деловых и весёлых друзей!

Этот выпуск я посвящаю вам, друзьям и участникам чата "Поклонники "Пятницы у Николая""!

Добрая песня для друзей 

***

Анекдоты -  Геннадий Колесников + сын: Андрей Головко (фейсбук):

***
- Ты знаешь, Колька в субботу женился! 

- По любви или из-за денег? 

- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

***

Муж смотрит бокс. 

- Какое разочарование. 4 минуты - и все. 

- Хоть теперь то ты меня понимаешь, - говорит жена.

***

Две подруги разговаривают: 

1 - Мой муж такой козел пьет не просыхая.

2 - А мой только по праздникам и в банный день. 

Тут заходит муж второй бабы и говорит: 

- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник? 

- Нет. 

- Ну тогда я в баню пошел...

***

Если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

***

- Доктор, я обеспокоен. 

- В чем дело? 

- Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл...

***

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Володями. 

- Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их? 

- По отчеству, - гордо ответила женщина.

***

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из-за плеча: 

- Ну вот, хорошенькое начало!
***

НАДО ПОНИМАТЬ!!! кошки, юмор и хорошее настроение

***

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

***

- Милый, когда мы поженимся, я разрешу поцеловать себя там, где меня еще никто не целовал. 

- И где же, - страстно отвечает молодой человек. 

- На Багамах.

***

- Первые 18 лет мы с женой жили счастливо... 

- А потом что? 

- А потом мы познакомились...

***

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:

- Ууу, Рогатик... 

Мужик приходит домой и жалуется жене: 

- Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, Рогатиком обозвал... 

На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит: 

- Ууу, Рогатик, да ты еще и ябеда!

***

Жена говорит мужу: 

- Милый, дай мне денег на бюстгальтер. 

Муж отвечает: 

- Так тебе туда все равно вкладывать нечего. 

Жена: 

- Ну, ты ведь носишь трусы.

***

Заходит поздно вечером одна соседка к другой : 

- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. 

- Не могу. Я сама мужа жду!

***

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает: 

- И много пришло писем? 

- Больше ста!!! 

- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось! 

- Да уж... И среди них наш папочка...

***

Муж говорит жене: 

- Дорогая чего-то у меня бритва не бреет!!!? 

- Странно, а линолеум она резала хорошо...
***

Геннадий Колесников + сын: Группа: «анекдоты без комплексов» в одноклассниках
Приходит семья в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать, важно так, обращается к официанту:
— Остатки мы возьмём с собой, для собаки! Дети хором:
— Ура, нам купят собаку!!!
***
Женщина в аптеке:
- Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 15 тысяч
***
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ и уйти из АВИАЦИИ ?!
***
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебYт!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
 - Да, мой хороший, там верблюд.
---
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .
***
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
***
- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

***

Константин Мыльцев "Пока друзья как анекдот"

***

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: 

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: 

- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!

***

Встречаются два мужика, один другого спрашивает: 

– Что такое стpaх? 

– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море. 

– А что такое ужас? – Это когда второй волной её приносит обратно.

***

- Ты чего не бреешься? 

- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... 

- А для себя? 

- А для себя я пиво покупаю.

***

Покупатель: 

- «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? 

Продавец: 

- У кур, разумеется. 

- А они не сопротивлялись? 

- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

***

Позитивчик для друзей!

***

Всего доброго и приятных выходных!
А ещё поделитесь ссылкой на этот пост с друзьями - пусть и они отдохнут!

Смотреть ещё

P.S. Справа в сайт-баре есть опция, нажав которую вы сможете стать постоянным читателем этого блога. Воспользуйтесь этой возможностью быть в курсе всех новинок блога!

***

И пишите комментарии, ставтье лайки если вы не робот.   (для авторизованных в Гугле)